Chúc mừng ngày thầy thuốc Việt Nam


Một số mẩu chuyện vui về bác sỹ

* Một anh chàng nghe tin cô bạn thân nay đã vào trường Y, anh vội đến thăm chơi và nói: – Sau này, khi em trở thành thầy thuốc, lúc nào bị đau, anh cũng chỉ muốn được làm bệnh nhân của riêng em. – Nhưng em học… chuyên ngành thú y!

* Giáo sư hỏi sinh viên Y: – Em hãy cho biết những dụng cụ cơ bản cần thiết trong phòng khám? – Dạ, đó là cồn, giường và nữ y tá ạ.

Chữ bác sĩ Một bác sĩ kê toa cho bệnh nhân nọ. Chữ ông ta viết khó xem tới mức bệnh nhân này đã dùng toa thuốc đó để đi xe buýt miễn phí trong hai năm, đi xem hát một lần, xem đá bóng một lần. Thậm chí anh này còn đưa nó cho sếp xem, khiến sếp tưởng là thư tay của ai đó nên vội tăng lương cho anh ta. Đặc biệt, con gái bệnh nhân đã chơi piano từ toa thuốc này mà được học bổng vào nhạc viện.

* Cô sinh viên có người yêu là bác sỹ. Một lần hai người hẹn nhau đi chơi nhưng chàng trai có việc đột xuất nên viết vội mấy chữ gửi lại cho nàng. Cô nàng đọc mãi không luận ra được chữ gì bèn tới ở cửa hàng thuốc nhờ dịch hộ. Anh chàng dược sỹ săm soi tờ giấy một lúc, lấy ra một vỉ thuốc rồi nói: – Ngày uống ba viên chia ba lần, sau bữa ăn. * RLTH là cái chi chi ??? Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh “RLTH” ( rối loạn tiêu hóa ). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biết mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên – Trời ơi !Anh bị “Ruột Lòi Tới Háng ” rồi.

* Nghề nào có trước Một bác sỹ, một kỹ sư và một luật sư tranh cãi xem nghề nào có trước. Bác sỹ nói: “Nên nhớ là vào ngày thứ sáu, Đức chúa trời đã tạo ra Eva từ xương sườn Adam, tức là làm ca phẫu thuật đầu tiên. Nên nghề y chính là nghề lâu đời nhất.” Kỹ sư trả lời: “Nhưng trước đó, Đức chúa trời đã phải xây dựng thiên đàng và mặt đất từ một đống hỗn mang, lộn xộn. Ngài là một kỹ sư, nghề kỹ sư có trước.” Luật sư lên tiếng: “Đúng vậy, nhưng theo các anh thì ai là người gây ra hỗn độn, lộn xộn nào??”

* Một bác sĩ nói với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu: “Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái áp-xe”. Vị bác sĩ kia bảo: – Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da; nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.

Trái tim yêu thương

* Một bệnh nhân nói với bác sĩ khoa mắt: – Tôi không thể nhìn thấy những vật ở xa. – Hãy nhìn xem, cái gì ở trên trời ? – Mặt trời ! – Tốt lắm ! Thế anh còn muốn nhìn xa cỡ nào nữa ?

* Không hoảng mới lạ

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân mặt mày tái xanh: – Này anh kia, lẽ ra bây giờ anh phải ở trong phòng mổ, tại sao anh lại bỏ chạy ra đây? – Vì tôi nghe cô y tá nói: “Anh không nên hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật”. – Cô ta nói đúng mà? – Thì đúng. Nhưng cô ấy không nói với tôi mà là nói với anh bác sĩ trẻ đứng mổ ấy chứ!

* Trong lúc làm rào cản một quả trực tiếp, John bị quả bóng trúng ngay vào chỗ hiểm. Đau quá, John ngã lăn ra bất tỉnh. Khi tỉnh dậy, John thấy mình nằm trong một bệnh viện. Nén đau, John liền hỏi bác sĩ đang đứng gần đó: – Bác sĩ! Vết thương không quá nặng chứ? Tôi có thể tiếp tục chơi bóng chứ? – Được! Nhưng chắc sẽ có một vài thay đổi nhỏ! – Bác sĩ nói. – Hay quá! Nhưng có thay đổi gì vậy? – Anh… sẽ không được tiếp tục chơi cho đội bóng đá nam mà phải chuyển sang bóng đá nữ!

* Thí nghiệm Bác sỹ hỏi thăm bệnh nhân: – Loại thuốc mà tôi kê cho anh công hiệu chứ? – Ồ, vâng! – Thực sự công hiệu phải không? – Vâng, thuốc rất tốt bác sỹ à! – Vậy thì tôi phải uống thử xem. Tôi cũng bị đau y hệt như anh

.

* Bệnh nghề nghiệp Một nhân viên môi giới chứng khoán bị bệnh, bác sĩ nói với vợ anh ta: – Chồng bà bị cảm cúm, nhiệt độ khá cao, từ 39 tới 40… Anh nhân viên môi giới chứng khoán vội xen vào: – Tới 40 thì bán ngay!

Bác sĩ cũng đầu hàng

* Bệnh di truyền

Một nông dân đi khám bệnh.

– Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh. – Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không. – Nhưng tôi bị di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị. – Thật sao? Vậy ông từ đâu ra? – Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

Bác sĩ: Tôi đành bó tay với căn bệnh của ông vì đây là một chứng bệnh di truyền. Bệnh nhân: Vậy xin bác sĩ gởi hóa đơn thanh toán cho bố tôi ạ! Bác sĩ: Bố cậu hiện đang ở đâu? Bệnh nhân: Đang ngậm cười chín suối.

Bác sĩ, xin ông cho tôi một lời khuyên, tôi bị mất ngủ. – Trước khi đi ngủ, anh hãy ăn một trái táo hoặc uống một cốc sữa. – Ồ, xin lỗi, nhưng năm ngoái, cũng tại bệnh viện này, ông đã khuyên tôi không nên ăn bất cứ cái gì trước khi đi ngủ. – Đúng vậy, nhưng anh quên mất rằng chỉ một năm thôi, y học đã có những bước tiến vượt bậc rồi sao?

* Khác nhau

Có hai bà ngồi tâm sự với nhau. Một bà bảo: – Bây giờ phương pháp chữa bệnh ở bệnh viện khác xưa rất nhiều bà nhỉ.

Bà kia đôi chút ngạc nhiên hỏi: – Khác ở chỗ nào hả bà? Reply: – Ngày trước khi còn 20 tuổi tôi đến bệnh viện bảo là bị viêm họng. Bác sỹ bất cởi hết để khám. Giờ 50 tuổi rồi, đến bệnh viện, bác sỹ chỉ bảo là há miệng và thè lưỡi ra.

* Rượu

Bác sĩ hỏi bệnh nhân để ghi vào bệnh án: – Ông có uống rượu chứ? Mặt bệnh nhân tươi hẳn lên: – Thưa bác sĩ, ở đây cũng có ạ?

* Thiếu canxi?

Một ông khách tìm gặp bác sĩ dinh dưỡng, hỏi: Thưa ngài, đã nhiều năm rồi, vợ tôi thường xuyên ngoại tình. – Ồ, xin lỗi, có lẽ ông nên đi gặp bác sĩ tâm lý. Chuyên môn của tôi thuộc lĩnh vực khẩu phần và dinh dưỡng cơ! – Tôi không nhầm đâu, xin hãy nghe tôi nói đã, điều làm tôi lo lắng là những cái sừng kia! Ngài hãy cho tôi biết, liệu việc chúng không mọc ra có phải là biểu hiện tôi bị thiếu canxi không?

* – Thưa bác sĩ, đầu tôi hơi bị dài hay sao ấy ? – À, điều ấy lẽ ra ông phải nói với bà đỡ ở nhà hộ sinh từ cách đây 40 năm mới đúng …

* Bác sĩ giỏi

Một người mới đến ở thị trấn hỏi Todd có bác sĩ giỏi nào trong vùng không. – Bác sĩ giỏi hả? Chúng tôi có một bác sĩ giỏi nhất thế giới ở đây. James Jones là một bác sĩ tuyệt vời! Ông ấy đã cứu sống tôi – Todd hào hứng kể. – Thật à? Ông ấy đã làm gì? – người mới đến hỏi. Todd giải thích: – Tôi bệnh rất nặng và gọi BS Smithson. Ông ấy cho tôi một ít thuốc nhưng bệnh không khỏi mà lại nặng thêm. Sau đó tôi gọi BS Peterson. Ông này cho thêm thuốc nhưng bệnh càng nặng hơn nữa – lúc đó tôi sắp chết đến nơi rồi. Cuối cùng tôi gọi BS Jones. Ông ấy bận không đến được. Ông ấy đã cứu sống tôi.

* Cấp cứu

Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và… vụt anh ta lại biến mất. Ðến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi: – Anh định giỡn mặt với tôi à? Linh hồn đáp: – Dạ đâu dám ạ, chả là… bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.

*

Bệnh nhân: – Ối chao ơi… ruột tôi đau quá!

Bác sĩ trấn an: – Đừng lo, để tôi kiểm tra xem ! Chà,… bị lủng ruột… uống viên thuốc giảm đau này đã!

– Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau.

– Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!

* Tự thú

Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới:

– Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén..

Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ:

– Khẽ chứ, thưa bác sĩ, “vật ấy” đang đứng ở phòng ngoài kia kìa!

* Điều trị hiệu quả

Một phụ nữ có tuổi bước vào phòng khám bác sĩ và đề cập đến một vấn đề khá tế nhị. “Tôi trung tiện suốt ngày, thưa bác sĩ John. Từ lúc vào đây đến giờ, tôi đã đánh được 20 phát rồi. Nhưng điều lạ là chúng hiếm khi kêu thành tiếng, và chẳng bao giờ có mùi. Tôi phải làm gì đây?”.

Vị bác sĩ đáng kính lắng nghe với một vẻ chịu đựng hiện rõ trên khuôn mặt. Sau đó ông đáp: “Đây là đơn thuốc, thưa bà Harris. Hãy uống 3 viên một ngày trong vòng 7 ngày rồi sau đó quay trở lại gặp tôi sau một tuần nữa”.

Tuần sau, bà Harris lại bước vào phòng khám với vẻ mặt đầy lo lắng.

“Bác sĩ, tôi không biết là trong những viên thuốc có gì, nhưng bệnh của tôi càng trầm trọng hơn. Tôi vẫn đánh nhiều như trước đây, nhưng bây giờ chúng bốc mùi kinh khủng không chịu nổi. Ông có thể nói gì được đây?”.

“Bình tĩnh nào, bà Harris”, bác sĩ nhẹ nhàng ngắt lời. “Như vậy là tôi đã chữa xong mũi cho bà. Bây giờ chúng ta có thể bắt tay vào điều trị căn bệnh mà bà yêu cầu”.

* Bác sĩ siêu âm

Hai bà láng giềng lâu ngày gặp nhau, tay bắt mặt mừng:

– Bà có khỏe không? Dạo này ông nhà bà làm gì?

– Cảm ơn bà! Ông nhà tôi đang làm bác sĩ siêu âm.

– Nhưng dạo trước có thấy ông ấy học trường y dược gì đâu!

– À… à! Vâng. Chả là ông nhà tôi làm nghề soi trứng vịt lộn mà!

* Thuốc thần diệu

Cô gái nói với bác sĩ:

– Tôi đến để cảm ơn bác sĩ vì thứ thuốc mà ông đã kê trong toa.

– Tôi rất vui vì đã giúp cô khỏi bệnh.

– Hiệu nghiệm hơn cả suy nghĩ của tôi, thưa bác sĩ.

– Thế cô đã uống được mấy lần?

– Tôi chưa hề đụng đến. Ông cậu tôi chỉ dùng có một lần. Sau đó, tôi trở thành người thừa kế duy nhất.

* Bệnh tình

Bác sĩ, sau khi khám bệnh xong cho một em bé, nói với người nhà:

– Bệnh tình của cháu nặng lắm!

Người bố sửng sốt kêu lên:

– Ôi Cháu mới bảy tuổi, đã biết yêu đương gì đâu mà mắc “bệnh tình” hở bác sĩ!

* Giữ được

Bệnh nhân vừa tỉnh giấc sau cuộc phãu thuật thì thấy bác sĩ ngồi cuối giường.

– Bác sĩ, mọi chuyện thế nào rồi?

– Tôi có tin tốt và tin xấu cho anh.

– Cho tôi nghe tin tốt đi, tôi đang thấy khủng khiếp lắm, tôi cần được cổ vũ tinh thần.

– Tin tốt cho anh là chúng tôi đã cố gắng hết sức và giữ lại được cái chân trái cho anh.

– Ôi! Thế còn tin xấu?

– Cái chân ấy đang được giữ ở dưới gối.

* Mặc cả

Bác sĩ đưa bệnh án cho bệnh nhân và nói: – Tôi có tin xấu cho anh đây… Nếu không chữa trị, anh sẽ chết trong 6 tháng tới!

Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào hoá đơn thanh toán, cuối cùng nói buồn thảm: – Số tiền quá lớn…Có lẽ tôi đành cam chịu số phận. Trong 6 tháng tôi không thể kiếm ngần ấy tiền được.

– Vậy chúng ta sẽ tăng lên 9 tháng nữa nhé!

* Cho chắc ăn

Trong phòng mạch, cụ già khai bệnh:

– Thưa bác sĩ, dạo này tôi hay bị lú lẫn , nói trước quên sau!

Bác sĩ : – Thế thì xin cụ trả tiền trước cho tôi.

* Lời khuyên tốt

Trong phòng mạch, bà mẹ kể lể :

– Cháu đêm thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con vịt, nhưng ban ngày thì cứ ngủ gà ngủ gật, ho như quốc kêu mùa hè, thở khò khè như mèo hen…

Bác sĩ : – Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y (!!!)

Đau ở đâu

Bác sĩ: – Ông đau ở đâu, chỉ cho tôi xem!

Bệnh nhân: – Tôi đau ở đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, chỉ ở đâu cũng đau hết…

Bác sĩ: – Như vậy thì ông đau ở ngón tay rồi!

* Cũng huề thôi!

Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng :- Tại sao lần trứơc ông trả cho tôi những 2 tờ bạc giả?

Ông khách tỉnh bơ :- Thì cũng huề thôi, vì ông gắn cho tôi toàn là răng giả!

* Bác sĩ dặn bệnh nhân

Bác sĩ dặn bệnh nhân:- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.

Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?- Thưa không! Đào, lê, táo, nho… đều ổn cả, chỉ có… quả dừa thì ăn hơi lâu.

* Phòng khám tư

– Alô, bác sĩ phải không ạ? Tôi cảm thấy rất mệt, mong ông đến khám giúp cho.

– Xin lỗi, thưa bà, hiện giờ bác sĩ đi vắng. Tôi chỉ là y tá trực. Bác sĩ bận dự hội nghị ba ngày nữa mới về. Xin bà thông cảm, lúc đó bà hãy gọi điện lại nhé.

– Ba ngày nữa ư? Nhưng đến lúc đó tôi chết rồi thì sao?

– Trong trường hợp đó, bà đừng quên nhắn người nhà gọi điện thoại lại để tôi còn xóa tên bà trong sổ hẹn!

Trộm

Một bác sĩ nọ hơi bị … đãng trí. Một đêm bà vợ vị bác sĩ thì thào với chồng : – Ông này, trong phòng mạch có trộm đấy ! – Thật hả, thế nó bị bệnh gì thế ?

* Cảm cúm và sưng phổi

Một bệnh nhân đến phòng khám bác sỹ, sau khi khám xong xuôi, bác sỹ bảo: – Ông bị cảm cúm! Ông nên kiên nhẫn. Người ta dễ bị cảm cúm vào mùa đông, và chả có thuốc gì trị khỏi.

Bệnh nhân cáu: – Nhưng nó làm cho tôi điên lên. Ông phải làm một cái gì đó đi chứ!

Bác sĩ: – Thôi được, ông thử xem. Ông thử tắm nước lạnh chừng nửa giờ, quấn khăn lông ngang bụng, chạy ra ngoài vài chục vòng quanh nhà thử xem.

Bệnh nhân ngạc nhiên: – Nhưng, thưa bác sĩ, như vậy thì sưng phổi mất còn gì?

Bác sĩ: – Vâng, nhưng sưng phổi thì có thuốc trị!

* Bệnh thành tích

Một nhà quán quân thể thao bị ốm, bác sĩ bảo nhiệt độ anh ta rất cao

– Bao nhiêu thưa bác sĩ? Anh ta hỏi

– 41 độ. –

Thế kỉ lục thế giới là bao nhiêu?

* Bác sĩ và quý tộc

Một bác sĩ được mời tới thăm bệnh cho một nhà quý tộc tính nết khó chịu.

– A, thưa ngài, bệnh ra làm sao vậy ? – bác sĩ vui vẻ hỏi.

– Này, điều đó thì chính bác sĩ phải tìm ra chứ, – bệnh nhân cau có bảo.

– Chà chà, – bác sĩ nói với vẻ tư lự, – Nếu ngài không phiền lòng, tôi xin phép được đi chừng một tiếng đồng hồ để gọi bạn tôi tới đây. Anh ta là kẻ duy nhất tôi biết có thể chuẩn đoán bệnh mà không cần hỏi.

Anh ấy là bác sĩ thú y đấy

.

Suy luận logic

Sau khi đến hiện trường, cảnh sát hình sự viết báo cáo điều tra: “Tối qua, tại trung tâm thành phố, một tiệm thuốc tây đã bị vét sạch, chỉ còn lại thuốc ngừa thai và dầu gội đầu. Kết luận: Thủ phạm là một người đàn ông trên 70 tuổi và bị hói”.

* Cảm ơn bác sĩ

Một người đàn ông tới gặp bác sĩ với túi quà trên tay. Anh ta nói: – Tôi rất biết ơn bác sĩ vì đã chữa cho…

– Xin lỗi, hình như tôi chưa bao giờ chữa bệnh cho anh thì phải.

– Đúng. Nhưng ông đã chữa cho chú tôi, mà tôi là người thừa kế của ông ấy.

* Nặng không

Hai y tá khiêng bệnh nhân vào phòng cấp cứu.

Bác sĩ hỏi : – Nặng không ?

– Thưa, gấp quá, chúng tôi không cân được ạ !

Một bác sĩ thần kinh, một bác sĩ thú y và một bác sĩ giải phẫu rủ nhau đi săn vịt trời. Lúc đàn vịt trời bay qua, bác sĩ thần kinh giơ súng lên nhưng không bắn. 2 bác sĩ kia thấy vậy liền hỏi:

– Sao không bóp cò ???

Bác sĩ thần kinh lẩm bẩm: – Liệu vịt trời có biết mình là vịt trời không nhỉ ??

Một lúc sau, lại có đàn vịt trời nữa bay qua, lần này đến lượt bác sĩ thú y giơ súng lên nhưng cũng không bắn.

Bác sĩ giải phẫu thấy thế hỏi : – Sao không bóp cò ???

Bác sĩ thú y trả lời: – Tại khoảng cách xa quá nên tôi không biết có chắc là vịt trời không ??  Đã đủ độ trưởng thành để ăn chưa ?? Đã qua thời kì đẻ trứng chưa ???

Một lúc sau, lại có đàn vịt trời bay quá, bác sĩ phẫu thuật giơ súng lên bắn “đoàng, đoàng, đoàng” liền 3 phát, 3 con rơi xuống.

2 bác sĩ kia đông thanh hỏi: – Có chắc là vịt trời không mà đã bắn ???

Bác sĩ phẫu thuật xua tay: – Cứ đem về giải phẫu là biết.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Free counters!

%d bloggers like this: