Hết Tết rồi, vẫn uống rượu tiếp nào!


Януарските празници отминаха, да живее Трифон Зарезан!

“Честит празник! И по-внимателно с вината, защото вината е в тях!”

image

image

Ние, българите, сме една от много малкото на брой нации, които са на мнение, че „червеното вино се пие през месеците, в чието име има буквата „р”, а бялото – през останалите”. Такава заблуда не съществува никъде другаде по света.

На международна среща на французи, германци и българи ги питат, коя част на женското тяло е най-привлекателна за мъжете.

Французина: “Лицето. Само в него може да се влюби човек от пръв поглед”.

Немеца: “Хубавия бюст. Това е най-вълнуващата част на жената”.

Българина: “Главното в жената са дългите крака, за да изтича за мъжа си за още биричка!”

===

Французинът: Нашите жени са грозни, ама след 2 водки стават!

Американецът: “Нашите са още по-грозни, ама след 5-тата водка няма проблеми!”

Немецът: “А от нашите по-грозни няма, но след 8 водки не подбирам!”

Руснакът не издържа и вика: “Абе момчета, при наличието на толкова водка как мислите за жени!”

========================================

Жена се кара на мъжа си пияница: – Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата! – Ами… защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?

=============================

След яко напиване, на сутринта млад мъж се събужда, а до него в кревата кака… става отива до огледалото да се види на какво прилича и гледа от устата му стърчи някаква връв ……..”Боже дано да е чайче” мисли си мъжът!

drunkcat Пиянски вицове   част 1

========

Един мъж много пиел. Как ли не го уговаряла жена му – не спира. Тогава веднъж му казала: “Абе, всички викат че дядо поп лекува от пиянство. Да го извикаме,а? ”

Дошъл дядо поп, казал на жената да излезе, а на мъжа да си свали потурите. После го опънал и казал:”А си пийнал капка алкохол, а съм разказал на цялото село!” И мъжът спрял да пие.

Година така, две. И веднъж гледа – всички мъже от селото се събрали на мегдана, пият и играят хоро.

А кмета му викнал:”Айде бе, идвай!”

“Аз, такова, не пия! Ами вие какво празнувате?”

“Как какво бе?  ДЯДО ПОП УМРЯ!”

===========

==========================================

Един баща завел синчето си на работата, да го види какво работи. Отиват в кабинета му, а от съседната стая се чува звън на чаши и гласове: “Айде още по 100 грама!”

Детето пита: “Тате, там да не пият нещо?”

“Ами не…”, мънка бащата, “Какво да ти кажа… абе едни джуджета там вдигат щанги”.

===================================================

Вчера кранистът М. Петров изтърва бутилка мастика от 30-метровият си кран. Все пак успя да я хване почти до земята, но си е счупил пръста на крака от бързото слизане от крана. Произшествието ще се брои за “трудова злополука” от районният инспекторат.

===

Един мъж пиел ужасно много и жена му забранила да стои навън до късно. . .

Една вечер мъжът така се наковал, че забравил за забраната на жена си. . . Погледнал си часовника и било 3 часа през ноща. . . прибягал той до близкия non-stop и взел 20 охлюва оставил ги пред вратата и позванил, когато жена му отворила тои започнал да ги приканва:
– Айдееее бе дрисльовци няма да ви чакам цяла нощ да се пребирате!

image

=================

Truyện cười về uống rượu

Uống rượu làm ta trẻ ra.

Lâu nay chúng ta cho rằng uống nhiều rượu làm ta già đi. Điều này sai hoàn toàn, chính xác là uống nhiều rượu có thể làm cho người ta trẻ ra. Không tin ư? Bạn cứ thử đến ly thứ 8, bạn sẽ có cảm giác lâng lâng như vừa lọt lòng mẹ. Ly thứ 9, bạn sẽ thấy hai chân mình mềm nhũn như chân em bé, không thể tự mình đứng lên được.

===

Bợm 1 đi uống rượu say, xiên xẹo ra về, giữa đường thì gặp Bợm 2. Chào rõ to:

– Chào hai bác. Các bác đi đâu về khuya vậy!

Bợm 2 cũng chẳng tỉnh táo gì, lè nhè trả lời:

– Ờ, vừa mới đi nhậu về. Thế chúng mày đi đâu mà kéo cả lũ đi hàng ngang đầy đường đông thế!

drunks Пиянски вицове   част 1

*****

Một chú nhậu say về. Vừa say vừa ngã, bầm tím hết cả người. Lẻn vào trong nhà đau ê ẩm, không dám kêu đánh thức vợ, lẳng lặng lấy Salonpas, cởi áo đứng trước gương dán vào những chỗ tím, rồi vào giường ngủ.

Sáng hôm sau vừa mở mắt ra, đã thấy vợ cầm chổi lông gà đứng trước giường:

– Hôm qua lại say hả?

– Đâu… em buồn cười nhở. Anh có tí việc, phải về muộn. Có uống giọt nào đâu!

– Thế hả? Thế thằng nào dán salonpas đầy lên gương của bà thế kia!

*****

pic

Hai bợm nhậu nói chuyện với nhau.

– Sự liên quan giữa họng và chân như thế nào nhỉ?

– Nếu cậu để chân ướt, cậu sẽ bị viêm họng. Còn nếu cậu để họng ướt, chân sẽ đứng không vững.

*****

Bợm nhậu bức xúc nói với bạn:

– Ai dám nói tôi không phải là ông bố tốt. Tối qua nhậu về xong tôi đã hát ru con ngủ đến tận 3 giờ sáng kia đấy.

*****

Ông chồng đi nhậu xỉn về, loay hoay mãi không mở được cửa nên đành phải bấm chuông. Bà vợ nhìn qua cửa sổ, quát:

– Chìa khóa đâu sao ông không tự mở cửa?

– Chìa khóa đây, nhưng bà phải đưa ổ khoá ra thì tôi mới mở được chứ!

*****

Một bợm nhậu ngồi trong quán rượu, nhìn lên chiếc quạt trên trần nhà than thở:

– Ôi, thời gian quay nhanh như chong chóng.

vợ chồng

Nhiều tiền uống rượu…

Một bà vợ đòi ly dị chồng vì anh ta suốt ngày uống rượu. Quan tòa hỏi:

– Chồng bà bắt đầu uống rượu từ khi nào?
– Từ trước khi chúng tôi cưới nhau.
– Thế sao lúc đó bà vẫn quyết định cưới ông ấy?
– Vì lúc đó tôi nghĩ chắc hẳn anh ta phải có rất nhiều tiền nên mới uống rượu mỗi ngày như thế.

Truyện cười Giáng sinh

Đêm Noel, một ông say xỉn vác cây thông đi lang thang trên phố. Một bà đi đường thấy vậy trách:

– Noel mà ông cũng say xỉn, không về nhà với gia đình!

– Tôi cũng muốn về lắm, nhưng không biết phải làm thế nào để ra khỏi khu rừng này.

Bà vợ giục chồng đi cạo râu, thay đồ để chuẩn bị đón Noel. Ông chồng say xỉn bước vào phòng tắm, vừa soi gương vừa lẩm bẩm:

– Tôi không biết anh là ai, nhưng tôi cũng sẽ giúp anh cạo râu.

Bà vợ đưa tiền cho chồng ra cửa hàng mua nửa ký xúc xích để chuẩn bị cho tiệc mừng Giáng sinh. Ông chồng đi một lát trở về với chai rượu, nói:

– Xúc xích lên giá nên không đủ tiền mua nửa ký, anh đành phải mua chai rượu này vậy.

Một ông lục túi tìm mấy đồng để đi uống rượu nhưng không thấy. Ông ta nhìn quanh nhà thấy có con vịt bèn cắp theo. Chiều đến, bà vợ về hỏi:

– Ông có thấy con vịt tôi mua để làm tiệc Giáng sinh đâu không?

– Nó bay về miền Nam rồi. Tôi nói cho bà biết, nếu còn lục túi lấy tiền của tôi thì có ngày giường tủ, bàn ghế nhà này cũng bay hết về miền Nam đấy!

===

Kiếp làm chồng 

Bị vợ con suốt ngày kêu là đồ say xỉn. Một hôm ông chồng đi làm về mang theo một chai rượu, đặt ở bàn và nói: “Bố mua về cho hai mẹ con uống thử đó!”
Vừa nói người chồng rót ra 3 ly và bảo:
– Nào, hai mẹ con cạn ly nhé!
Hai mẹ con vừa nhắm mắt uống vừa kêu:
– Sao cay và đắng thế?
Chồng uống xong ly rượu vừa nói:
– Đấy, mẹ con mày thấy bố khổ sở chưa ,“đắng cay” bố phải cam chịu một mình suốt bao nhiêu năm nay.
Ông lại rót rượu ra ly và uống hết cả chai.

 

( Sưu tầm )

===

Advertisements

2 Comments (+add yours?)

  1. Thanh Hằng
    Feb 01, 2012 @ 13:51:04

    Xin kính mời các đấng nam nhi tiếp tục phổ biến những câu chuyện về việc thực hiện Nghị quyết “Khỏe để uống rượu, Uống rượu để khỏe” như của đoàn 75.

    Reply

    • LÊ HUỲNH THU
      Feb 01, 2012 @ 16:45:10

      Lâu lâu ta mới nhậu một lần
      Nhậu một lần ta phải nhậu cho lâu lâu….
      Làm đàn ông khổ nhất là khoảng nhậu……nhậu rồi ngày hôm sau mệt gần chết ,đã vậy còn bị bà xã càm ràm ,vì hoàn cảnh bắt buộc chứ có ai muốn đâu…khổ nỗi gì là ma men nên bước vào tiệc nhậu là khó bõ giữa chừng ,mong quí bà thông cãm ,hỏng tin các quí bà nhậu thử coi rồi biết ,lúc đó mới thông cảm và…..thương khi các ông chồng say sĩn mà cố lết về nhà cho vợ khỏi mong…
      Ông bà ta thường nói : – Miếng trầu là đầu câu chuyện. Còn đàn ông chúng tôi không biết ăn trầu ,thì lấy rượu thế vào là hợp sách phải không quí bà,cô……

      Reply

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Free counters!

%d bloggers like this: