Trào phúng kiểu Gabrovo


Cư dân ở Gabrovo, Bulgaria, nổi tiếng vì khiếu hài hước đặc biệt. Những câu chuyện hài hước của họ liên quan tới tính keo kiệt và tới thành phố đối thủ Sevlievo. Vào đầu thế kỷ 20, những câu truyện cười Gabrovo đã trở nên phổ biến nhờ Bảo tàng nghệ thuật trào phúng Gabrovo.

Người dân ở Gabrovo, vốn là một trong những trung tâm kinh tế lâu đời nhất của Bulgaria, vừa giỏi trong việc tiết kiệm, vừa giỏi mặc cả, và tính tiết kiệm ở đó được coi là di truyền. Họ luôn tìm cách tận dụng mọi thứ, một bài học vô giá đã được tổ tiên truyền lại. Hầu hết các truyện cười Gabrovo đều liên quan tới tiền bạc.

“Người Gabrovo phát minh ra quần hẹp, váy ngắn, tàu lượn, đồng tiền lẻ bé xíu nhất, chế độ tiết kiệm nhiên liệu và điện năng…”

Thiên hạ kể về người Gabrovo rằng

* Cắt đuôi mèo để có thể đóng cửa nhanh hơn, giúp tiết kiệm năng lượng sưởi ấm nhà khi mèo đi ra khỏi cửa. Thế nên, một con mèo đen cụt đuôi đã là biểu tượng lâu đời của Gabrovo.

* Lắp một cái vòi vào quả trứng để vặn ra số lòng trắng đủ dùng, thay vì phải dùng cả lòng trắng của một quả trứng.

* Vào buổi tối họ để đồng hồ ngưng chạy để không làm mòn bánh răng.

* Khi mời khách tới nhà uống trà, họ nung nóng các con dao để vị khách không thể nào lấy bơ được.

* Để tiết kiệm tiền chùi ống khói, họ thả một con mèo từ trên xuống.


* Một lần bảy người Gabrovo ăn canh bằng một cái thìa. Khi tên trộm mà họ tìm kiếm đã lâu đi sát qua họ nhưng không ai  phát hiện ra, vì mắt ai cũng dán vào cái thìa đó.

* Khi muốn ăn bữa trưa rẻ, người ta mua củ cải. như thế có hai cái lợi: anh vừa có món khai vị để ăn, mà trong nhà lại thoang thoảng mùi trầm.

* Cha đạo Minhiu ăn toàn thức ăn chay đến ruồi cũng ngán.

* Khi phải đi Shipca tham quan, họ thuê giày du lịch để không làm mòn giày của mình.

* Người ta dùng bát đĩa toàn bằng gỗ, vì rằng bát đĩa sứ chóng vỡ, chưa được ba bốn năm đã phải đi mua bát đĩa mới.

* Người ta ăn cá muối để uống nhiều nước, và bằng cách đó đỡ tốn thức ăn.

* Người ta mua vé ở rạp xem chiếu bóng ở hàng trên cùng- loại vé rẻ nhất- Khi rạp tắt đèn để chiếu phim, họ lén chuyển xuống hàng sau.

* Phụ nữ  Gabrovo luôn tích trong nhà những tay áo cũ của nông dân có thêu hình. Chị ta xỏ vào tay trước khi đứng bên cửa sổ giũ chăn , đệm: để cho hàng xóm nghĩ rằng nhà ấy có hầu phòng.

* Mua củi đốt lò, họ mua toàn thanh nhiều mấu để được sưởi ấm hai lần: thoạt đầu là toát mồ hôi bổ nó ra, sau đó là khi nó cháy.

* Sau khi mua cho vợ một hộp phấn trang điểm, họ luôn thêm vào một ít bột trắng để dùng được lâu.

* Vào các ngày chủ nhật, họ múa tập thể, đi bằng giày vải trong nhà để có thể nghe thấy tiếng nhạc từ thành phố Xeplievo bên cạnh vọng sang.

* Ban đêm, họ để đồng hồ ngừng làm việc để khỏi hao mòn máy móc vô ích.

* Khi họ nấu món ốc thì không bao giờ vứt vỏ ốc đi, mà tích lại, xâu vào một sợi dây để nấu món xúp. Sang trọng thì nấu với nhân bằng gạo, khiêm tốn hơn thì với nhân lòng…Sau đó, chuyển xâu vỏ ốc tặng nhà hàng xóm bất ngờ có khách tới thăm.

* Khi bào gỗ, phoi bào không đem vứt đi mà đem cho ngựa ăn. Lúc cho ăn, người ta đeo kính màu xanh cho ngựa để nó ngỡ phoi bào là cỏ.

* Họ đặt trứng vịt vào tổ cò để ấp nở ra vịt con. Bởi vậy mà Gabrovo tiệt giống cò.

* Khi ở sân nhà trọ, họ nấu xúp trong chiếc chảo chung, nhưng mỗi người buộc một miếng dăm bào vào miếng thịt của mình để khỏi bị nhầm.

* Họ đậy lọ muối bằng nắp trong suốt để nêm muối vào bánh mì mà không tốn hạt nào.

* Họ ướp cá voola mặn đến mức mỗi con cá ăn với ba cái bánh mì tròn, to. Và như vậy là đủ thức ăn cho cả tuần lễ.

* Để tiết kiệm tiền mua đất xây dựng, họ làm nhà trên mảnh đất bé tí nhưng bên trên vươn rộng ra bốn phía như là tán cây.

* Lấy vợ thì họ chọn cô dâu vừa bé nhỏ, vừa gầy gò. Cô gái như thế sẽ tốn ít chỗ trong nhà và vải hoa may áo cô dâu cũng ít hơn.

* Ban đêm, họ bật sáng đèn trong chuồng gà để gà mái nghĩ rằng đã sáng và đẻ trứng thêm một lần nữa.

* Họ vã mồ hôi khi làm việc trong lò rèn và khi mặc cả bán, mua.

* Khi hút thuốc, người ta tách đôi que diêm ra để bật lửa được hai lần.

* Người ta đem những cái xiên dính mỡ cừu đi nấu xúp để không phí mỡ dính trên đó.

* Người ta chỉ uống rượu vang đỏ: vì rằng uống hết rượu, còn lại cái màu, vang trắng uống hết thì chẳng còn gì nữa.

* Sau khi mua đồ, người ta yêu cầu dùng báo mới để gói lại. Về nhà họ sẽ lấy báo ra đọc.

Người Gabrovo thường bị châm chọc về tính hà tiện:

– Tại sao dân Gabrovo không mua tủ lạnh?
Vì họ không chắc là liệu đèn tủ lạnh đã tắt chưa sau khi đóng tủ.

– Tại sao trong các đám cưới ở Gabrovo, khi nhảy người ta chỉ mang tất?
Vì mang giầy sẽ tạo ra tiếng ồn, mà họ thì nghe “ké” nhạc của ngôi làng bên cạnh (Sevlievo).

– Tại sau khi đọc sách dân Gabrovo cứ bật tắt đèn liên tục?
Để tiết kiệm năng lượng khi lật sang trang.

– Họ làm thế nào khi trời lạnh?
Đóng kín các cửa rồi ngồi xung quanh một ngọn nến.

– Còn khi trời rất lạnh?
Họ sẽ thắp nến lên.

Một số câu truyện cười Gabrovo nổi tiếng:

* GỬI KHÁCH
Một công dân Gabrovo đến gặp hàng xóm và hỏi:”Anh bạn láng giềng. Tôi gặp đôi chút khó khăn. Tôi có 15 người khách, nhưng chỉ có 10 cái ghế, anh bạn có cái ghế nào không dùng không?”
“Có”, người hàng xóm trả lời.
“Thật tuyệt, vậy tôi sẽ gửi sang nhà anh bạn năm người khách nhé”.

* MỜI KHÁCH
Một người Gabrovo mời một người bạn : Hãy đến, làm khách tôi vào ngày mai, bạn sẽ thấy hàng xóm của mình đãi những gì.

* LỜI TRĂNG TRỐI
Một thương nhân người Gabrovo đang hấp hối.Cả nhà bao quanh giường, người bệnh ra hiệu cho bà vợ đến sát bên, thều thào hỏi:- Mọi người ở đây cả à? Kể cả Henri?- Vâng!- Và cả Marie?- Vâng!- Còn Jacques? Nó cũng ở đây chứ?- Tất nhiên, nó quý ông lắm!- Thế cháu Laure?- Nó đây, nó đây! Cháu luôn luôn ở bên ông và mọi người đều ở đây!Đột nhiên bằng một sức lực phi thường, ông già nhỏm dậy lắp bắp:- Trời ơi! Thế thì ai trông cửa hàng?

* YÊN TÂM

– Ông ơi! Ông còn cái răng nào không?
– Rụng hết cả rồi cháu ạ. – Người ông buồn bã đáp.
– Vậy thì ông giữ hộ cho cháu miếng bánh mì này trong khi cháu chơi với thằng Peter nhé.

* HÀNH LÝ
Một chàng Gabrovo lên tỉnh chơi , anh ta bước lên tàu điện với một bao tải to và đặt phịch xuống sàn tàu điện.

Người bán vé đến:
– Anh mua vé đi, vé người 3 xu vé hành lý 6 xu.
Nghe vậy chàng Gabrovo liền thúc mạnh vào bao tải :
– Chui ra thôi, em ơi! Không ngờ vé hành lý ở đây lại đắt hơn vé người!

* LÝ LẼ
Một bệnh nhân người Gabrôvô bị bệnh nặng vô phương cứu chữa, được bệnh viện trả về thành phố quê hương. Những người cùng đi chuyến tàu đều nhận thấy bệnh tình của anh ta rất trầm trọng. Nhưng anh ta vẫn nhất định chỉ mua vé tàu từng chặng ở mỗi ga để đi tiếp đến ga sau.
Có người thấy vậy hỏi: – Sao anh không mua vé về thẳng tới Gabrovo?
– Thế nếu chẳng may tôi chết dọc đường thì vé ở đoạn đường còn lại vứt đi à?

CÓ LÝ
Một du khách, khi đi qua Gabrovo, thấy bức tượng đài kỉ niệm ở giữa sông liền hỏi đấy là ai.
– Đấy là Ratrô Kôvatra, người sáng lập ra thành phố này.
– Sao lại đặt ông ta ở giữa sông vậy?
– Để khỏi chiếm thêm một chỗ trong thành phố. – người Gabrovo trả lời.

MƯỢN TIỀN KIỂU GABROVO
Một người Gabrovo gặp một người Sevliavo (Một thành phố cách thành phố Gabrovo 30 km,thuộc tỉnh Gabrovo )
– Chào đồng hương! Tôi quên ví ở nhà. Anh sẽ cho tôi mượn 10 leva (tiền Bulgaria) chứ ?
-Không thành vấn đề, anh cầm đi. – Người đàn ông Sevliavo trả lời.
Ngày hôm sau:
-Tôi còn giữ của anh 10 leva phải không ? -Đúng.
-Tôi lại quên ví ở nhà, anh sẽ cho tôi mượn 40 leva nữa chứ, tôi sẽ trả anh tổng cộng 50 leva,-Được.
Ngày hôm sau nữa:
-Tôi còn nợ anh 50 leva phải không? -Đúng !
– Tôi lại quên ví ở nhà, anh cho tôi mượn 150 leva nữa tôi sẽ trả anh đúng 200 leva. – Ox…,được!
Ngày hôm sau nữa:
Tôi còn nợ anh 200 leva phải không? -Đúng, quỷ sứ ạ!
– Tôi lại quên ví ở nhà, đưa cho tôi mượn 300 nữa, tổng công là 500 leva. – Oxx, Được thôi! Cầm lấy!
Ngày hôm sau:
– Tôi còn nợ anh 500 leva phải không? -Không !

XIN THUỐC LÁ
Hai người đàn ông Gabrovo gặp nhau. Một người đề nghị với người kia xin một điếu thuốc:
– Đãi một điếu chứ ! -Không có.
– Nhưng với sự kính trọng. – Được,tôi sẽ châm lửa của tôi, nhưng anh phải cho tôi một điếu!
Đúng là kiểu Gabrovo…

DÒNG MÁU GABROVO
Một phi công Mỹ bị thương nặng, khi máy bay không may rớt xuống Gabrovo, không ai chịu cho anh ta máu để truyền, tất nhiên là nguy hiểm đến tính mạng. Trong cơn nguy kịch gã phi công Mỹ rên rỉ:
– Tôi là một nhà triệu phú, ai cho tôi máu và cứu sống tôi thì khi về Mỹ tôi sẽ chia cho một nửa gia tài.
Nghe vậy, sau khi chần chừ, một ngưòi Gabrovo cho anh ta máu và viên phi công sống khoẻ mạnh.
Mãi sau một thời gian, không thấy viên phi công Mỹ triệu phú nhắc gì đến một nửa gia tài, người Gabrovo mới hỏi:
– Ngài hứa chia cho người nào cho ngài máu để cứu sống ngài một nửa gia tài, vậy sao giờ ngài không thực hiện lời hứa của mình?
– Vâng, -viên phi công đáp – Khi tôi hứa tôi là một người Mỹ, mang dòng máu Mỹ. Còn bây giờ máu đang chảy trong người tôi là dòng máu … Gabrovo, thưa ngài …
Người Gabrovo: ???

GABROVECH ĐI TAXI
Một người Gabrovo đi trên một chiếc taxi trên núi Balkan, đường rất chật, đến một đoạn đường vòng xe trượt bánh và bắt đầu rơi… Tài xế taxi buột miệng kêu:
– Lạy chúa! chúng ta chết mất…
Người Gabrovo hét lên với bác tài:
– Thay vì phải giải thích hảy tắt ngay taximeter (đồng hồ đo và tính tiền) đi.

THÀNH THẬT
Một công dân Gabrovo đến gặp hàng xóm và hỏi:
– Anh bạn láng giềng. Tôi gặp đôi chút khó khăn. Tôi có 15 người khách, nhưng chỉ có 10 cái ghế, anh bạn có cái ghế nào không dùng không?
– Có. – người hàng xóm trả lời.
– Thật tuyệt, vậy tôi sẽ gửi sang nhà anh bạn năm người khách nhé.

PHÒNG NHẠC
Một người Gabrovo giới thiệu nhà mới:
– Đây là phòng nghe nhạc …
– Nhưng trong này chẳng có thiết bị gì cả?
– Phải, nhưng phòng này sát với nhà hàng xóm, bên đó có cassette và đủ loại băng nhạc.

TIẾT KIỆM
Một cậu bé người Gabrovo túm lấy bố khoe :
– Bố ơi, bố ơi. Hôm nay con không đi xe bus, mà con chạy sau nó từ trường về nhà và như vậy con đã tiết kiệm được 40 xu.
Ông bố cậu thay vì mừng lại đấm cho cậu một cái và bảo rằng:
– Chả lẽ suốt đời tao phải dạy mày chứ ! Lần sau mày chạy sau chiếc taxi nào đó sẽ tiết kiệm được ít nhất 3 leva!

TRỨNG GÀ MÁI ĐEN
Một người Gabrovo vào cửa hàng và từ tốn hỏi người bán hàng:
-Hãy chọn cho tôi 10 quả trứng của gà mái đen.
Người bán hàng ngạc nhiên hỏi lại:
– Làm sao mà phân biệt được đâu là trứng của gà mái đen thưa ngài ?
– Vậy thì đưa cả rổ trứng tôi sẽ chỉ cho!
Sau khi chọn cho mình 10 quả trứng to nhất, người Gabrovo trả tiền, cám ơn rồi cười tủm tỉm ra về. Lúc đó người bán hàng mới nhận ra: mình đã gặp một lão Gabrovo khôn ngoan!

LỜI HỨA
Hai cha con người Gabrovo đi biển, đang lênh đênh ngoài khơi thì gặp bão. Ông bố ngửa mặt lên trời cầu khẩn:
– Lạy Chúa, xin Ngài hãy thương lấy chúng con. Qua được cơn bão này, con sẽ xin dâng Ngài một cây nến dài như cột buồm…
Đứa con rụt rè hỏi: – Bố ơi, bố tìm đâu ra một cây nến dài như vậy?
Ông bố giận dữ: – Im ngay, thằng ngốc! Cứ để bão lặng đi đã, sau đó rồi tính.

ƯỚC LƯỢNG
Một người Gabrovo mời bạn bè tới ăn tiệc đêm Giao thừa. Anh ta dọn ra bàn một đĩa bánh nhân thịt, khách ăn một loáng là hết. Anh ta lại dọn đĩa thứ hai, khách cũng chén hết ngay. Anh ta đi vào bếp nhìn chỗ bánh còn lại, tần ngần một lúc rồi quay ra xoa tay nói to:
– Tôi ước lượng chính xác thật, đúng lúc các vị vừa no thì bánh cũng hết!

HÀNG XÓM
Một người Gabrovo ra quán mua chai rượu để tối uống mừng năm mới với hàng xóm.
Về tới nhà, anh ta hỏi vợ:
– Sao, hàng xóm sang chưa?
– Hồi nãy ông ta sang, nhưng không mang theo đồ nhậu, nên tôi nói là anh có việc đột xuất, phải đi vắng rồi.

CẦU NGUYỆN
Lúc Giao thừa, một người Gabrovo cầu nguyện:
– Lạy Chúa, con cầu mong bữa tiệc sáng mai chỉ có 10 người khách, chứ không phải 15 người như vợ chồng con đã mời.

*
Trong nhà một người Gabrovo đang có tiệc mừng năm mới. Sau bữa ăn, mọi người đề nghị khiêu vũ. Chủ nhà nói:

–  Được thôi, nhưng xin quý khách hãy cởi giày ra cho đỡ ồn, vì nhà tôi không có cassette, ta phải nghe ké nhạc của hàng xóm.

CẮT TÓC MIỄN PHÍ
Một người đàn ông Gabrovo đi với một cậu bé vào hiệu cắt tóc, bảo với cậu bé:
– Ngồi xuống đây! Trước tiên cắt tóc của tao, sau đó sẽ cắt cho mày!
Sau khi cắt xong tóc của mình, người đàn ông nói với người thợ:
– Bây giờ hãy cắt tóc cho thằng bé này, tôi đi ra ngoài mua tờ báo!
Khi cắt xong tóc cậu bé, ông chủ tiệm ngồi chờ hoài, không thấy người đàn ông quay lại, liền nói với cậu bé:
-Bố cháu hình như không quay lại nữa?
Cậu bé trả lời:
-Người đàn ông đó không phải là bố cháu, ông ta gặp cháu ở trên đường và bảo cháu đi cắt tóc miễn phí!.

DÙNG TẠM CÂY ĐÈN CẦY
Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón, hôn một cái vào má và thỏ thẻ:
– Anh ơi, em trễ 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá.
Chồng vui mừng khôn xiết vì sắp được làm bố.
Sáng hôm sau, chồng đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có anh nhân viên điện lực đến bấm chuông.
– Tôi có thể giúp gì cho anh?
– À không, tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!
– Hả? Sao các anh lại biết?
– Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bữa chúng tôi cũng biết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói: – Thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh – rồi đóng sập cửa lại.

Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét:
– Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?
– Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa!
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền, nên càng thêm bực tức:
– Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
– Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi! Anh nhân viên thu tiền trả lời.
Ông chồng há hốc miệng:
– Cắt rồi vợ tôi xài cái gì?
– Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy!

MẪU
Một chàng Gabrovo trẻ tuổi gửi ảnh cho người yêu. Để khỏi tốn tiền mua tem, anh ta đề ngoài phong bì “Mẫu không giá trị”.

TÍNH HIỆU QUẢ
Sếp của một hãng của thành phố Gabrovo nhận được bức điện của người chào hàng: “ Bị kẹt ở thành phố H. Xe hỏa không chạy. Chờ chỉ thị”.
Sếp lập tức đánh điện trả lời :
“ Từ hôm qua, anh nghỉ phép”.

QUẢNG CÁO
–    Nghĩa là đây là vải mới nhất hả?
–    Tôi vừa nhận hôm qua thẳng từ nhà máy!
–    Thế nó không phai màu à?
–    Cái bác này! Hơn một tháng treo ở tủ bày hàng nó có làm sao đâu!

HÀI LÒNG
–    Xin bác chớ bận tâm, không cần tiễn tôi đâu.
–    Ấy chết, khi tiễn khách tôi rất hài lòng – Người Gabrovo trả lời.

CỐ ĐẠO TÍNH CHI LI
Khách đến thăm cố đạo người Gabrovo. Câu chuyện nói về điện.
–    Ôi chà, vì sao cha thắp nến? Dùng điện rẻ hơn nến mà!
–    Tôi cũng biết rằng rẻ hơn- Cố đạo đáp- nhưng nến thì tôi nói chung không phải mua!

CHO CẢ HAI
Bác sĩ không hài lòng với số tiền ít ỏi mà bệnh nhân trả mình liền nói kháy:
–    Đây là tiền cho tôi hay cho người giúp việc của tôi?
–    Cho cả hai ạ – Người bệnh Gabrovo trả lời.

KHÔNG PHẢI LÀ KHÔNG CÓ CƠ SỞ
Một người Gabrovo đi ô tô khách. Va li của mình anh ta đặt trên đầu gối. Người soát vé yêu cầu anh ta trả tiền hành lí, nhưng anh ta từ chối.
–    Vì tôi phải tự mình giữ nó!

GIÁ MỚI
Họa sĩ đề nghị nhà buôn vải mua bức tranh của anh ta. Nhà buôn xem tranh và trả giá 50 leva.
–    Năm mươi leva ư? – Họa sĩ nổi nóng – Chỉ nguyên khoản mua vải của ông để vẽ thì đã mất 150 leva rồi!
–    Đúng, nhưng khi đó nó là tấm vải sạch – Nhà buôn trả lời không chút bối rối.

TỰ LÀM RA
Anh chàng Gabrovo đãi khách món khoai tây rán và khẩn khoản:
–    Xin mời, đừng ngại! Của nhà tự trồng lấy được.
–    Nhừng vốn nhà bác không có vườn kia mà?
–    Tôi với nhà tôi mua đất ở bãi tha ma, nhưng chúng tôi hiện nay chưa dùng đến. Thế là tôi đem trồng khoai tây!

KHÔNG HỢP TÚI TIỀN
–    Nhà ông có ba tòa nhà, thế mà ông còn thuê căn hộ?
–    Tiền thuê nhà trong các tòa nhà của tôi quá cao, không hợp túi tiền của tôi!

TÍNH TOÁN TINH VI
–    Bác tặng vợ cái gì nhân Năm Mới?
–    Tôi thường tặng cái gì mà sau đó tôi có thể dùng được.
–    Nhưng tôi muốn tặng riêng cho mình cô ấy.
–    Ồ, vậy thì mua cho cô ta bánh xà phòng!

LỐI THOÁT
Hai sinh viên người Gabrovo mua mũ lưỡi trai đồng phục cho mình. Khi họ mua bán thì trời đổ mưa. Hai chàng trai đứng ở ngưỡng cửa của nhà hàng và nghĩ ngợi…Sau đó họ đổi mũ cho nhau và mạnh bạo bước ra mưa – Chẳng có gì mà phải tiếc cho mũ của người khác!

TỎ TÌNH
–    Em yêu, anh thật khó mà tìm được những lời cần thiết…
–    Không sao, anh yêu – Cái chính là tìm được tổng số cần thiết!

HÀO PHÓNG
–    Mình hãy cho khách cái gì tươi mát đi! – Người vợ nhắc.
–    Ồ, đúng rồi! – Anh chồng sực nhớ ra và mở rộng cánh cửa sổ.

* MỜI KHÁCH

Габровец кани свой приятел на гости:

-Ела ми утре на гости да видиш как черпи комшията…

Một người Gabrovo  mời một người bạn : Hãy đến, làm khách tôi vào ngày mai, bạn sẽ thấy hàng xóm của mình đãi những gì …

* GỬI KHÁCH

Един габровец отива до съседа и му казва:

– Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.

– Да.

– Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.

Một người Gabrovo  đi đến người hàng xóm của mình và nói: – Komshu, có vấn đề lớn. Tôi có 15 khách nhưng chỉ có 10 ghế, bạn có ghế trống không .

– Có.

– Thật lý tưởng , nghĩa là mình sẽ gửi cho bạn năm trong số họ .

* CHỜ

Двама габровци разговарят:

– Защо досега не си съобщил в полицията за открадната ти кола?

– Чакам крадците да я пребоядисат и тогава.

Hai người Gabrovo nói chuyện với nhau :

– Tại sao đến tận bây giờ mà cậu chưa báo công an về xe hơi của cậu bị mất cắp ?

– Mình chờ bọn trộm sơn lại nó và khi ấy sẽ báo .

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Free counters!

%d bloggers like this: